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又是星期五笑話時間。一直喜歡短小精悍的笑話，最近又收集了不少，大部份是網路相傳，原創人不詳。笑話沒有版權，傳揚出去，任何人讀到，會心微笑，輕輕鬆鬆數分鐘，功德無量。
造句練習。老師出題：請以「能幹」二字造句。小明寫道：「我們的政府真無能，幹！」
老婆站在電子磅上，開心不已：「老公，你看！我輕了二公斤！」老公懶懶的說：「那是因為：你今天沒有化妝。」
傻強新開一輛保時捷跑車參加聯誼，滿希望吸引辣妹美女，結果最後只接到三個恐龍妹。恐龍妹問：「帥哥，幹嘛心情不好？」傻強：「我哪有!」恐龍妹：「那你為什麼都不講話？」傻強：「你有沒有看見過垃圾車司機會跟垃圾講話的？」
你知道降落傘跟保險套最大的差異是什麼？答：「降落傘破了就少一人，保險套破了就多一人。」
鸚鵡常自誇能打，主人放進一麻雀，兩三下被鸚鵡打死了。鸚鵡大呼：「太容易，不過癮。」主人放進一隻老鷹。一輪惡鬥，老鷹也被鸚鵡打死了，但鸚鵡的毛也丟光了。鸚鵡說：「卡你娘好(你他媽的真有種)! 不脫衣服，還真的打不過你！」
五十年代，美國駐防台灣，白人軍官到村落買雞蛋，講了半天言語不通。最後褲子一脫，指著自己的蛋，再伸出十根手指：「egg! egg!」店家恍然大悟，拿出十只雞蛋賣給了白人軍官。過兩天，黑人軍官來買雞蛋，二話不說，褲子一脫，指著自己的蛋，再伸出十根手指：「egg! egg!」店家點頭，拿出了十只皮蛋。
旁晚，多情的某翁在溪邊散步，想起亡妻昔日的風韻 ，突然DIY起來，最後射在一片樹葉上。翁對著葉子說：「如果我老婆還在，你就是老三了。」嘆息一聲，把葉子丟到溪中，隨流而去，回頭，發現二媳婦站在身後，翁大驚：「你來多久了?」二媳婦：「才一會兒。」翁：「你看到什麼？」二媳婦：「我...我...我只看到三叔坐船走了。」
某知名女藝人涉嫌酒駕，警要求酒測，叫她「吹一下」，被反控有性騷擾之名。行政院削足適覆，搞文字獄，嚴禁警員再講「吹」字。某日，一男司機涉嫌酒駕，被一新女警逮著，要求酒測，新女警不能說「吹」字，百般解釋，男司機就是裝蒜。新女警抓狂，拔槍指向男司機：「叫你幹你就快幹，再不噴出來，我就開槍打你！」
略帶色情或粗俗的笑話，不要太過頭，還是值得一看的＾＾
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老婆站在電子磅上，開心不已：「老公，你看！我輕了二公斤！」老公懶懶的說：「那是因為：你今天沒有化妝。」
傻強新開一輛保時捷跑車參加聯誼，滿希望吸引辣妹美女，結果最後只接到三個恐龍妹。恐龍妹問：「帥哥，幹嘛心情不好？」傻強：「我哪有!」恐龍妹：「那你為什麼都不講話？」傻強：「你有沒有看見過垃圾車司機會跟垃圾講話的？」
你知道降落傘跟保險套最大的差異是什麼？答：「降落傘破了就少一人，保險套破了就多一人。」
鸚鵡常自誇能打，主人放進一麻雀，兩三下被鸚鵡打死了。鸚鵡大呼：「太容易，不過癮。」主人放進一隻老鷹。一輪惡鬥，老鷹也被鸚鵡打死了，但鸚鵡的毛也丟光了。鸚鵡說：「卡你娘好(你他媽的真有種)! 不脫衣服，還真的打不過你！」
五十年代，美國駐防台灣，白人軍官到村落買雞蛋，講了半天言語不通。最後褲子一脫，指著自己的蛋，再伸出十根手指：「egg! egg!」店家恍然大悟，拿出十只雞蛋賣給了白人軍官。過兩天，黑人軍官來買雞蛋，二話不說，褲子一脫，指著自己的蛋，再伸出十根手指：「egg! egg!」店家點頭，拿出了十只皮蛋。
旁晚，多情的某翁在溪邊散步，想起亡妻昔日的風韻 ，突然DIY起來，最後射在一片樹葉上。翁對著葉子說：「如果我老婆還在，你就是老三了。」嘆息一聲，把葉子丟到溪中，隨流而去，回頭，發現二媳婦站在身後，翁大驚：「你來多久了?」二媳婦：「才一會兒。」翁：「你看到什麼？」二媳婦：「我...我...我只看到三叔坐船走了。」
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略帶色情或粗俗的笑話，不要太過頭，還是值得一看的＾＾
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