多年來工作最大毛病是有星期二憂鬱症，幸而一班老友總會供些笑材過來：
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。 .
----------------------------------------------------------------------------------
(@@: 下面這個每次收到就想起某某同學，再笑一次)
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰 居問老 先生說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就不曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？ 」
老先生說：
「爭執當然是有的，不過都不會擴大。 我從蜜月旅行的時候就懂這個道理..」
老先生繼續說：
「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊不肯走。
只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
當驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，
她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：
「可不是嗎？我當時也看不過去，就停在路邊指責她的不是。
結果，她並不跟我爭辯，
我太太只冷冷地說：『第一次。』------
________________________________________________
叫計程車
一位小姐打電話叫計程車：
小姐: 你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
小姐：到膝蓋
________________________________________________
怎麼辦
胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：毛叔，
天上沙塵不散、地上污染不斷、
北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、
奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、
官員貪污扯爛、人民暴動千萬、
股市一片混亂、黑心商品太爛、
港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、
台灣民主單幹、美帝逼我一戰，
我該怎麼辦？
毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！
_____________________________________________________
笑的這麼燦爛
殯儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他的遺容笑的這麼燦爛呢？』
家屬：『唉！都怪那一道閃電！他以為是人家是要給他拍照！』
沒穿胸罩
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」
一 點
副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」
墜樓
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊～救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊～救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊～救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
誰會吹牛??
在吹牛大賽中…
某個參賽者說：「我非常富有，我擁有一百家電視台、一百家航空公司、
一百家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、
一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他國際生意，我是世界排名前十大富豪！」
「太好了！」評審說。
評審接著對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生慢慢地開口說：「我是他老闆！」
照 常
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了…
於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，
每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後……
勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」
別有居心
一位畫家問畫廊的負責人，關於他正在展出作品的銷售情形…
負責人：「嗯，我有一個好消息和一個壞消息…」
「好消息是…有個人來過這兒，並且問我如果
你死後，畫的價值是不是會提高？我回答他說是的！
於是他一口氣買了你全部的12幅畫去。
「太棒了！」畫家欣喜若狂地說：「真令人高興！」
「壞消息是…」
負責人接著說：「那個人是你的主治醫生！」
自我介紹
某次的僑生聚會，有人如此自我介紹：
我是來自"動物大學狗貓系"
我是來自"吃飯大學睡覺系"
經過一番查證，原來是"東吳大學國貿系"與"師範大學社教系
舉 例
某日在課堂上...
老師：請舉例，怎樣才是"以國家興亡為己任，
置個人死生於度外"的最佳實例？
學生：我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師：%$#^&^%$%$..
白馬王子
甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：
「最好是『白』手起家，要不然
就是『馬』上成功，
『王』親國戚也可以，
要是『子』承父業就更好了。」
有說有笑
太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。」
先生：「我們也是有說有笑的啊！」
太太：「有嗎？」
先生：「有，白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。 .
----------------------------------------------------------------------------------
(@@: 下面這個每次收到就想起某某同學，再笑一次)
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰 居問老 先生說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就不曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？ 」
老先生說：
「爭執當然是有的，不過都不會擴大。 我從蜜月旅行的時候就懂這個道理..」
老先生繼續說：
「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊不肯走。
只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
當驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，
她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：
「可不是嗎？我當時也看不過去，就停在路邊指責她的不是。
結果，她並不跟我爭辯，
我太太只冷冷地說：『第一次。』------
________________________________________________
叫計程車
一位小姐打電話叫計程車：
小姐: 你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
小姐：到膝蓋
________________________________________________
怎麼辦
胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：毛叔，
天上沙塵不散、地上污染不斷、
北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、
奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、
官員貪污扯爛、人民暴動千萬、
股市一片混亂、黑心商品太爛、
港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、
台灣民主單幹、美帝逼我一戰，
我該怎麼辦？
毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！
_____________________________________________________
笑的這麼燦爛
殯儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他的遺容笑的這麼燦爛呢？』
家屬：『唉！都怪那一道閃電！他以為是人家是要給他拍照！』
沒穿胸罩
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」
一 點
副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」
墜樓
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊～救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊～救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊～救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
誰會吹牛??
在吹牛大賽中…
某個參賽者說：「我非常富有，我擁有一百家電視台、一百家航空公司、
一百家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、
一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他國際生意，我是世界排名前十大富豪！」
「太好了！」評審說。
評審接著對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生慢慢地開口說：「我是他老闆！」
照 常
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了…
於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，
每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後……
勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」
別有居心
一位畫家問畫廊的負責人，關於他正在展出作品的銷售情形…
負責人：「嗯，我有一個好消息和一個壞消息…」
「好消息是…有個人來過這兒，並且問我如果
你死後，畫的價值是不是會提高？我回答他說是的！
於是他一口氣買了你全部的12幅畫去。
「太棒了！」畫家欣喜若狂地說：「真令人高興！」
「壞消息是…」
負責人接著說：「那個人是你的主治醫生！」
自我介紹
某次的僑生聚會，有人如此自我介紹：
我是來自"動物大學狗貓系"
我是來自"吃飯大學睡覺系"
經過一番查證，原來是"東吳大學國貿系"與"師範大學社教系
舉 例
某日在課堂上...
老師：請舉例，怎樣才是"以國家興亡為己任，
置個人死生於度外"的最佳實例？
學生：我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師：%$#^&^%$%$..
白馬王子
甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：
「最好是『白』手起家，要不然
就是『馬』上成功，
『王』親國戚也可以，
要是『子』承父業就更好了。」
有說有笑
太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。」
先生：「我們也是有說有笑的啊！」
太太：「有嗎？」
先生：「有，白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」
全站熱搜
留言列表
